Žali se muškarac prijatelju:
- Ukrali su mi sve kreditne
kartice!
- I jesi li prijavio policiji?
- Nisam i neću!
- Zašto?
- Pa ovaj što mi ih je ukrao manje
troši nego moja žena.

Pita Ivica djeda:
- Deda, jel' se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to "oralno"?
- Ja kažem baki "J*bi se!!", a ona meni "J*bi se i ti!"

Dolaze doktoru mlada zgodna plavuša i s njom jedna naborana starica.
Doktor: 'Skinite se' .
Starica: 'Oprostite! Mi smo došli radi mene'.
Doktor: 'Dobro. Onda isplazite jezik'.

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i razdoznala dama, pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi.

-Može seks, pa ću ti reći.

Odustane ona, ode, ali se opet vrati kasnije:

-Mlada damo, može seks pa ću ti reći – odgovori ribar opet. Ona pristane, pa ga poslije pita:

-Daj mi sada reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribe?

-Mlada damo, ti si danas četvrtka na ciglu, a na udici nijedna.

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekologica.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!

Zove Mujo šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, ruka, noga.
- Joj, šteta, a baš te danas trebam. Znaš li što ja uradim kad sam bolestan?
Potražim svoju ženu i ja sam ponovno spreman za posao.
- Dobro, pokušat ću...
Sat vremena kasnije:
- Šefe, bili ste u pravu! Više me ništa ne boli... I šefe, imate prekrasnu kuću!

Pita mali Ivica što je to politika. Otac odgovara:
- Vidiš sine sad ću ja tebi to lijepo objasniti. Ja sam komercijalist – donosim novac u kuću. Tvoja mama je Vlada – ona zapovijeda. Naša kućna pomoćnica Marica je radna snaga. Ti si narod, a tvoj mali braco Jura je budućnost.
Te večeri Ivica nikako nije mogao zaspati pa se šetao po kući. Otvori vrata spavaće sobe i nađe mamu kao spava dubokim snom. Pođe u kuhinju, a tamo zatekne oca i Maricu in flagranti. Mali Jura plakao je iz svega glasa – bio je gladan u zaprljanom krevetiću.
Slijedećeg dana otac pita Ivicu je li sve shvatio što mu je jučer ispričao. Ivica ispali ko iz topa:
- Ako sam dobro shvatio – komercijalist iskorištava radnu snagu dok Vlada spava, za narod ga nije briga, a budućnost nam leži u govnima!!!!

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa…
Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak,
onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
A kod tebe?

- Kod mene – fantazija!
Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru,
poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće,
sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!

Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?

- Super!
Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?

- Ma katastrofa!
Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun,
pa sam morao onu moju voditi na večeru.
Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće!
Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne,
a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast…

Kaže policajac u civilu čobanu:

"Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu."
Čoban pristane. Kaže policajac:
"Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tad će čoban:
"Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
policajac pristane.
"Ti si policajac u civilu."
Pita ga policajac kako je pogodio, a čoban će:
"Samo policajac može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!"

Otišla Fata predvečer malo vani i nikako je nazad,a kada se napokon pojavila, Mujo je zabrinuto upita:
- Pa, gdje si ti dosada ženo?
a Fata će njemu:
- Ajme Mujo, zajebala sam se!
Mujo će u čudu:
- Što ti to znači, kako si se zajebala?
- Znaš Mujo ono, kada ja tebe pitam - gdje si dosada,
a ti meni kažeš- pusti me ženo, zakartao sam se....

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga je upitala može li dobiti jednu dlaku za uspomenu.
Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Lete avionom nogometaš Cristiano Ronaldo, bivši američki predsjednik George W. Bush, mali dječak i Papa Benedikt XVI. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.
I prvi Ronaldo kaže:
- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"
Oni mu daju, i on iskoči.
Zatim Bush kaže:
- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek, bivši predsjednik i potreban sam svom narodu!"
I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:
- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."
A njemu će dečak:
- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!"

što je crncu bijelo?
- vlast

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.

Ulazi u kuću i viče:

"Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."

Na to će mu Mujo:

"Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

"Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako da odgajam svoju djecu.

Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna s rezultatima"

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:

'Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.

Onda upišeš drugu, pa je sve lakše.'

Plavuša u apoteci:

- Imate li test za trudnoću?

- Imamo.

- A jesu li teška pitanja?

Tuširaju se dvije plavuše i jedna zamoli drugu:

- Dodaj mi onaj šampon!

- Pa imaš šampon pored sebe.

- Da, ali na ovome piše da je za suhu kosu, a meni je kosa mokra.

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.

Gleda Mujo i ne vjeruje:

- Al' ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.

- Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga - kaže njemu crnac.

Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:

- Svrši već jednom, Mujo, ne zaje*avaj s tim crnačkim forama.

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka izvana.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
* Jao, to je sigurno moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen,
pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću
sobu i viče na ženu:
* Objasni mi što ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
* Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!

Žena mi je ostavila poruku na frižderu:
"Ovo više ne funkcionira, preselila sam kod svojih!!!"
Otvorim frižder, svjetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumijem, što ne funkcionira???

Mota se žena po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih 3 vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati šefa...

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž čistio roštilj, a žena sadila cvijeće.
Muž:
- Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar, izmjeri roštilj, pa reče:
- Bože moj, stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu muž se približio ženi željan nježnosti. Žena će na to:
- Jesi li ti normalan, zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

Razgovaraju dvije žene i kaže jedna: 'Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak maternice!!'

A druga će na to: 'A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!!'