Zgodna studentica nikako da položi ispit, pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma, reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit, profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš??

Hodaju cestom tri policajca. Kaže prvi: Ja sam čuo da će sutra padati snijeg. Drugi veli: A ja sam čuo da će biti 30+. A treći se češka po glavi pa veli: U je*em ti tko će čistiti snijeg po toj vrućini.

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..

- Tata kako se brod održava na vodi?
- Ne znam sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
- Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?

Zove žena muža na mobitel i dere se:
- Gdje si ti, idiote?!
Muž: - Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena: - Daaaaa!
Muž: - E, ja sam u kafiću preko puta.

Što je vrhunac bankrota?
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - "Ništa, samo gledam!"

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:
- I kako Fata skija?
A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

U prometnoj nesreći, čovjek ostane bez jaja. Naiđe policajac, vidi o čemu se radi, pa nazove hitnu i kaže: 'Halo!! Dođite hitno u tu i tu ulicu, čovjek je ostao bez jaja!!
'A što je sa glavnim organom?', pitaju ga iz hitne.
Kaže policajac: 'Ma glavni organ je pri telefonu gospođo, njemu nije ništa..!'

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

Zašto treba uvesti rakiju na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

Zaljubljen mladi par sjedi na klupi navečer u parku i gledaju u zvijezde. On je pita:
- Da ti pokažem Velikog medvjeda?
- Nemoj, naići će neko!

Pričaju dvije plavuše.
Prva: Volim ga.
Druga: Pa reci mu.
Prva: Mu.

Dolaze dečko i cura u kino.
Dečko: Dvije karte.
Blagajnik: Za Hobita?
Dečko: Ne, to mi je cura.

Policajci zvone Štefu na vrata:
- Tko je?
- Policija!
- Što hoćete?
- Malo popričati.
- Pa koliko vas ima?
- Dvoje!
- Pa popričajte.

Zove pijanac preko tel. policiju:
-Brzo dođite ukrali mi mjenjač i volan.
-Kako ti ukrali mjenjač i volan, a ostavili cijeli auto?
-E pa, tako ukrali mi.
-Dobro, dolazimo za 10 minuta.
Nakon 3-4 minute ponovo zove pijanac policiju:
-Ne dolazite!
-Zašto da ne dolazimo?
-Ma sjeo sam na zadnje sjedalo.

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi kako se šminka.
Otac: Sine, pa ti si homoseksualac.
Sin: Nisam, tata, ja sam princeza.

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je pita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, je*o te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- "Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila."
A muž će:
- "Pa ti stvarno nisi normalna!? "Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?"

Idu novinari ulicom i pitaju jednu babu:
-Baba, da li znate što je to "Sex i grad"?
-Pa to ti je ono kad ti se ide u grad, a jebe te to što nemaš pare.

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bit ćeš zdrava;
- vidim slovo p. , bit će para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara

Posjetila Fata svog Muju u bolnici.
- Fato kod nas besparica, a ti došla taksijem!
- Jest Mujo, ali nisam ništa platila.
- Pa, kako to?
- Rekao mi je taksist, ako nemaš novaca, ili pjevaj ili puši.
- Što si mu otpjevala?
- E, moj Mujo, nije meni do pjesme dok si ti u bolnici!

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Došao Mujo iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A ona odlična u krevetu. Kaže Mujo:
-Dobro Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
-Pa gledala sam porniće
Mujo joj opizdi šamar:
-Gledam i ja Bundesligu, pa ne igram u Bayernu!

Ide Mujo kući s posla i putem se u zadnji čas sjeti da mu kćer ima rođendan. Brzo uleti u prvu prodavaonicu igračaka i upita prodavačicu:- Kol'ko je ona Barbie u izlogu? Prodavačica odvraća:
- Ne znam na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 maraka, Barbie ide na gala večeru je 29,95 maraka, Barbie na jahanju je 39,95 maraka, Barbie ide na fitness je 49,95 maraka, Barbie ide na vožnju autom je 59,95 maraka, a Razvedena Barbie je 395,95 maraka.Mujo se zbunjeno počeše po glavi i postavi logično pitanje:
- A zbog čega je Razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavačica se nasmije i odgovori:
- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.